Ich bin müde von zweifeln...

Fragen

und ich schließe die Augen
vor allen diesen Fragen...

du bleibst....

Was ist das für ein wahnsinniges Herz, dass so darunter leidet, was du zu mir sagst...

Ich soll sie vergessen, deine Worte.

Haha, einfach auslöschen, sicher, gerade fühle ich mich so als könnte ich das,

aber wir trinken immer , wenn wir uns Gefühle leisten...Und morgen sticht es wieder zu, deine Worte, die mir nicht aus dem Kopf gehen wollen...

Eigentlich sollten Worte nicht die Macht haben so zu verletzen. Und überhaupt, dass Menschen so sehr Einfluss nehmen können auf die Gefühlswelt ist Wahnsinn.

"Hoffnung ist wie eine Glasscherbe im Fuß. Solange sie im Fleisch steckt, tut es weh bei jedem Schritt, den man geht. Doch wenn sie herausgezogen wird, blutet es zwar für eine kurze Zeit und es dauert eine Weile, bis alles verheilt ist, aber schließlich kann man weiterlaufen. Diesen Prozess nennt man auch Trauer."

Sehnsucht

Ist das das Leben was ich führen will?

Aufstehen, arbeiten, schlafen...Und wieder von vorne...

Was bleibt da noch?!

Ja natürlich, wenn man will, dann kann...Dann muss sich halt die Zeit einteilen.

Leider nicht so leicht, wenn man froh ist, in der psychischen Verfassung in der man ist, überhaupt fähig zu sein, aufzustehen, und zu arbeiten. Und dann habe ich mir dieses Ziel gesetzt. Ich wollte laufen, wie früher, fit werden, tanzen, Sport machen...Was ist über davon? Bald ist es soweit, und ich bin kaum vorbereitet. Lebe ich gerade rückwärts?! 

Und das Leben will ich nicht führen, nur für die Arbeit, das kann es doch nicht sein. 

Sicher, Dad würde sagen, das ist nun mal so, wenn man am Anfang des Berufslebens steht, da muss man einstecken, kaum jemand hat sofort den Job bekommen den er wollte. Ich brauche es gar nicht zu erwähnen, was ich fühle, denn ich kenne die Antwort schon.

Und wie ist das nicht im Amt? - Nur die Besten werden befördert. Passt ja zu mir^^ Schade nur, dass ich nicht egoistisch bin. Aber so langsam glaube ich man muss das werden um weiter zu kommen.

Und natürlich, man muss auch 100 Prozent geben in dem Job der einem keinen Spaß macht. und überhaupt es ist immer alles "natürlich", es wird immer alles von einem erwartet - das kommt dann von den Leuten die ihre sichere Stelle haben.

"Früher war alles besser "....Passt wohl auch dazu.

Aber vielleicht ist es besser, dass ich als kleines Mädchen noch nicht wusste, was da für eine zerstörerische Kraft noch auf mich zukommt und dass der Satz "Schlimmer kann es nicht werden" totale Untertreibung ist, für das was da doch noch kommen kann...

Wolke 7 ?!

Und ich schließ die Augen,
vor all diesen Fragen,
weil es schwer ist die Zweifel
auf den Schultern zu tragen.
Also schließ ich die Augen
um an etwas zu glauben.
Ist es wert, es zu lieben
und das Leben zu lieben,
hier auf Wolke 7.

Die Insel im Meer der Lügen...?!?

Verdammt, was war das für eine Woche...

Ich hatte gehofft zu verschwinden, Gefühle zu vergessen...Dich zu vergessen.

Warum breitet sich dann diese erhabene Gefühl der Sehnsucht wie ein riesiger Luftballon über mir aus?!

Es war wunderbar mit Dir. Die letzen Tage.

Und gerade, in diesem Moment wollte ich du wärest hier.

Und warum?!

Weil ich gelernt habe zu verdrängen?

Zu vergessen?

Bin ich abgehärtet?

...

Vielleicht all das - und noch mehr. 

Manchmal sind die falschen Verbindungen vielleicht genau die richtigen...Wer weiß das schon.

Und vielleicht erkenne ich irgendwann dass das zwischen uns so dermaßen falsch ist, dass es niemals richtig sein kann. Vielleicht sind wir auch einfach ein Widerspruch in uns selbst - zum Scheitern verurteilt.

Bis hierhin und nicht weiter - habe ich mir immer gesagt. Und wenn es dann so weit war, du mich um eine weiter Chance gebeten hast, konnte ich das zwar sagen, aber keineswegs fühlen. 

Und je mehr du mich mit deinen Worten regelrecht beflügelt hast, desto sind jegliche Grenzen des Anstandes und der Moral von mir gewichen...Ich kenne meine eigenen Grenzen nicht mehr. 

Seit ich dich kenne, habe ich wohl im Grunde genommen überhaupt keine Grenzen mehr. 

Wahrscheinlich weiß ich nicht mal mehr wie verwundbar ich einmal war.

Und doch ist da dieser Traum von mir und Dir.

Von einem besseren, sorgenfreien Leben.

Wie viel kann man verzeihen,

und wie viele Brüche erträgt das Herz?

Oder sind es lediglich Kratzer, wenn es erst einmal gebrochen ist...

Nichts als Lügen...

Die Sache mit dem Bauchgefühl ist, dass es meistens richtig ist...

Meistens...Und manchmal redet man sich ein, dass man doch Unrecht hat mit seiner Vermutung, mit seiner Angst und hört nicht auf sein Bauchgefühl.

Und im Nachhinein stellt sich raus, dass man doch richtig lag. Man hatte Recht. Doch was nützt es einem, wenn man nicht auf sich und sein Gefühl vertraut hat, weil man den Worten glaubt. Den Worten von Menschen, auf die man baut, denen man vertraut...Doch eines Tages ist das alles nicht mehr wert. Da fällt alles zusammen wie ein schlecht gebautes Kartenhaus.

Natürlich - wir hatten kein Fundament. Worauf hätten wir also bauen können?!...

Jetzt sitz ich hier und du hast gesagt, was ich vermutet hatte, du aber bisher immer wieder geleugnet hast. 

"Notlügen" sagtest du...Ist verleugnen eine Notlüge?! Immer wieder lügen, sind das die normalen Notlügen, immer wieder, tag für tag...?! Ich glaube nicht. Und wenn es so wäre, ich will so nicht sein. Und dann kannte ich dich nicht wirklich. Ich dachte ich würde dich kennen, doch ich habe mich getäuscht. Was ich gesehen habe weiß ich bis heute nicht... Du wusstest so gut wie alles von mir das ist die Tragik an der ganzen Sache. Trotz allem tust mir das an. 

Und immer wieder musste ich mir anhören, ich läge falsch und würde den Falschen glauben, und nicht dir. Wie fühlt sich das an, frage ich mich. Mich anzuschreien und genau zu wissen, dass ich Recht habe?! 

Vielleicht bist du nicht fähig zu lieben. Oder eine Beziehung mit einer Frau zu führen.

Ich wollte die Dinge nicht sehen, obwohl ich sie irgendwo tief in mir erkannt habe. Doch was ich weiß ist, dass du nicht der Mensch bist für den ich dich gehalten habe...

Und in drei Wochen wollten wir weg, in den Urlaub. Was für eine Farce, die Unterlagen liegen neben mir.

Vielleicht habe ich mich langsam an den Schmerz gewöhnt, dass es mich gerade noch nicht so umhaut wie damals. Ich habe Angst dass es noch kommt. 

Doch die schlimmste Angst - du wirst weitermachen. Noch heute.  Deinen Weg gehen, jeder wird in dir den tollen Mann sehen, mit der super Vereinsarbeit und deinem "Engagement" im Job. Dafür werde ich schon bezahlen...

Doch ich hoffe du wirst irgendwann merken zu was das führt und was das mit einem macht. Ich frage mich, wann ist es zu viel, wann kann ein Mensch es nicht mehr ertragen...

Ich nehme stark an man gewöhnt sich an den Schmerz...

"All of my change I spent on you
Where have the times gone, baby it's all wrong
Where are the plans we made for two?
If "Happy Ever After" did exist,
I would still be holding you like this

All those fairy tales are full of shit

One more fucking love song, I'll be sick.
Oh, you turned your back on tomorrow
'Cause you forgot yesterday.
I gave you my love to borrow,
But you just gave it away.
You can't expect me to be fine,
I don't expect you to care
I know I've said it before,
But all of my bridges burned down"

Hoffnung die keine (mehr) ist

Die Arbeit hat nicht wirklich funktioniert heute...Ein Regentag passend zu meinem Gefühlsleben.

Ich weiß nicht was ich glauben soll und was nicht. Mein Kopf ist zu mit dem ganzen Müll, den ich einfach nicht mehr loswerde. 

Ich schließe die Augen vor all diesen Fragen...um an etwas zu glauben.

An ein "wir" habe ich geglaubt. Doch jetzt bin ich so müde.

An was soll ich noch glauben? Ist es das wert, was ich einmal wollte?

Es könnte so einfach sein - wenns denn so einfach wäre.

Es ist was es ist

Warum bist du zurück gekommen?
Warum bist du nicht geblieben, bei ihr?!
Vielleicht ist das alles nur ein Spiel, in dem ich bestenfalls nach deinen Regeln spielen sollte...
Aber so bin ich nicht - nicht mehr...
Ich habe ein Leben. Jedenfalls sage ich mir das, immer und immer wieder.
Doch niemand hat mich gefragt ob das so will, ob ich dieses Leben will.
Aber du hast mich gefragt. Ob ich es nochmal will. "Jeder hat die Wahl", habe ich heute gehört.
Doch manchmal lässt uns das Herz nur eine Entscheidung, und damit haben wir keine Wahl.
Aber das wäre sicher zu einfach. Ich hätte dicht machen können, dich wegschicken...Dann wäre ich nicht dort wo ich jetzt bin.
Ich höre Dinge, die ich nicht hören will. Und ich versuche zu verdrängen doch sie sind in mir drin und irgendwann nehmen sie überhand...Komme was wolle.
Noch vor einem Jahr hätte ich alles getan. Alles...Und auch das wäre zu viel gewesen für dich.
Und jetzt? Sitze ich in der Scheiße, mir selbst schreibe ich das zu. Trotz allem hast du gelogen, mal wieder. Menschen ändern sich?! Das waren deine Worte...
Doch es tut trotzdem weh.
Vielleicht bist du ja das Problem. Dass, was ich nicht lösen kann. Wie auch, ich versuche es seit fast drei Jahren. Das wurde mir heute bewusst. So viel Zeit, so verdammt viele Schmerzen, und auch glückliche Tage mit meinen kindlichen Träumen, in denen es nur uns zwei gab.
Aber wir waren zu dritt...